Vinde a mim os pequeninos…

… e vá de retro a mendigaida !!!!

Imaginemos que Jesus Cristo em pessoa ( foi mal, foi mal… ) venha visitar nossa humilde cidade.
Quem estaria habilitado a recebê-lo?
Logicamente, seriam as pessoas de destaque de nossa sociedade. Conhecemo-nas pelas colunas sociais.
Nossos escribas, aqueles que acompanham os ungidos pela fortuna, podem ser encontrados nos cadernos de variedades dos jornais. CARAS é hours concours ( é assim que se escreve? )
Joyce Pascovitch, Cesar Giobbi, Barbara Gancia ( Formosura!! ) , Amaury Jr…
E eis que Jesus vem descendo por uma nuvem, pois não precisa de avião. Bom para ele, pois vai saber se não haveria outra greve dos controladores. O Aerolula não sofre. E o JetSerra também, só que deste último pouco se falou.
Cristo estranhará a limpeza da cidade.
Diante das vitrines da Oscar Freire, lembrará dos vendilhões do templo. Sabendo da natureza das atividades empreendidas nos escritórios localizados à av. Paulista, rememorará a traição de Judas Iscariotes que, tomado de culpa, se enforcara após a missão que lhe fora confiada. Se apiedará de Judas Iscariotes.
Deveras exausto da bajulação de atrizes, modelos, socialites, empresários, gestores, políticos, arrivistas e toda a escória que costuma abarrotar este tipo de evento, Jesus se dará conta que não vira nenhum leproso nas ruas, coisa comum na época de sua juventude.
A fina sociedade paulistana acha que o golpe do sumiço, usado na visita do Papa Ratzinger, funcionará também com Jesus Cristo.

BIOTERRORISMO!!!!!

” Alô, queridos!! “

É isso mesmo!!!

Até que está bem fácil, viu?
Não precisamos mais de cobertores e mantas contaminados pela varíola. E nem de envelopes com algum pòzinho branco, imitando o Antrax ( lembram da capa do Agora, dizendo que acharam um pó suspeito na Móoca? Farinha usada para fazer pastaciutta, bello!! ).

Faz até lembrar aquela história que diz que, para um ninja, basta um clip de papel e terá em mãos uma arma letal. Quê? Ah, não são os ninjas? São os marines? Bom, tanto faz.

Olha só a lista de objetos que podem ser transformados em canais para a disseminação da peste em bairros elegantes. Notemos que trata-se de simples e inocentes vasilhames e utilidades domésticas, e que podem ser “esquecidos” em locais de razoável concentração de pessoas, com alguma água ( não muita, que temos de economizar, olha o Aquecimento Global, hein? ) :

- garrafas

- cuias

- potes

- cumbucas

- jarros

- taças de champagne

- ânforas

- caveiras

- marmitas

- vasos

- copos

- jarras

- demais recipientes, contanto que sirvam de reservatório para pequenas quantidades de água e depositório de ovos do mosquito Aedes Aegypti.

E torcer para que alguma socialite seja contemplada com uma picadura que a deixe acabada na cama, mas não do tipo que ela está acostumada: sem vantagem pecuniária alguma.