Jesus Cristo Neoliberal não dá o peixe

É um conto de ficção. Qualquer semelhança com pessoas vivas, mortas e/ou ressucitadas, e que não tenha um propósito humorístico ( mesmo que a piada seja fraca ) é uma coincidência e a prova de que “a realidade é sempre pior”.

Após provar sua vocação milagreira aos pescadores do Chile, Jesus se encontrava em algum ponto de Jerusalém, apresentando uma de suas famosas palestras motivacionais: “Quem mexeu na maçã de meu Pai?”. Os inscritos tiveram, à disposição, no coffee break, um farto buffet. A vedete era o delicioso “queijo mexido”, feito de leite de cabras; havia também, pão ( quando este acabava, era imediatamente providenciado pelo palestrante, com suas próprias mãos, ele que não era padeiro ) e peixe.

Após a palestra, Jesus caminhava, distraído, pelas ruas do lugar quando, de súbito, sentiu os pés molhados. Já caminhava, com a cabeça nas núvens, havia 5 minutos sobre as águas de um lago.

Cercado estava o lago por arame farpado e sensores que disparavam lasers. E dezenas de legionários protegiam a propriedade. Ao longe, isolados e sem acesso ao lago ( onde pulavam trutas e salmões generosos ) dezenas de habitantes da região viram, assustados, aquele Homem que não afundava e nem se molhava. E que havia passado ileso por todas as seguranças que guardavam o lago ( pois a César o que é de César ). E viram que dezenas…Não…centenas de peixes pulavam em Sua direção.

Ele, que detestava o cheiro de peixe, saiu logo dali, ressurgindo, como uma assombração, além da cerca, bem perto de onde estavam aqueles andarilhos famélicos, que se assustaram ainda mais.

- Deve ser um feiticeiro poderoso. – sugeriu um.

- Vocês viram como ele pesca? – perguntou outro.

- Suas sandálias e vestes não estão se molhando!! – espantou-se um terceiro.

- Vão até lá e pergunte se Ele pode pescar alguns peixer para nós e nossos filhos e netos, pois há muito o nosso ventre não recebe alimento. – ordenou um ancião ( cananeu, ou filisteu, sei lá ).

E assim foi feito.

Uma gargalhada fez o chão se abrir num ribombar. Havia muito que Jesus não escutava algo tão engraçado:

- Vós não sabeis? There’s no free lunch!! E vós não deveis ganhar vosso sustento às custas de um Estado Romano paternalista!! Isso aumenta o rombo das contas públicas, gerando gastos desnecessários ao Tesouro dos Césares. A alta carga de impostos e os salários dos funcionários públicos, como os domadores de leões e legionários causa desequilibrios fiscais crescentes.

- O feiticeiro estrangeiro fala uma língua estranha. – comentou um indivíduo.

- Ele zomba de nós e nossa fome, de nossas crianças e netos. – retrucou outro.

- E suas sandálias não estão molhadas… – falou uma outra voz qualquer.

Outro foi mais incisivo:

- Ei, feiticeiro. O que custa a Ti conseguir alguns peixes para nós e nossas crianças? É só fazer sua mágica, entrar no lago sem ser notado e…

Jesus interrompeu-o:

- Peraí, vós!!! Não notastes as legiões que zelam pelo campo e lagoa, que a César pertencem?

- Sim, mas é que…

- Nem “mas”, nem “ó dia, ó azar”! Daqui até Roma, tudo pertence aos romanos e a seus Césares. Observai o fato. E respeitai. Pois a César o que é de Cesar. A casa de meu Pai tem muitas moradas, e não é por isso que abrimos mão. Ninguém tasca! Papai já havia deixado um casal vosso viver em um Jardim, numa de nossas propriedades. Meu Pai foi bem claro: “Jamais tomai e provai do fruto daquela árvore! Sigam estas Leis, e sereis bem-aventurados e acolhidos.” Essas foram as Palavras de meu Pai. Pois mal Ele lhes deu as costas, o casal ( decerto influenciados por propaganda subversiva entoada pela criatura rastejante que ostenta foice e martelo e presas que vazam veneno mortífero ) fez o que não lhes fôra admitido. Pois a Palavra é a Lei. – concluiu Jesus.

- Mas feiticeiro…

- Vêde, vós. Por quê me tomais por “feiticeiro”? Sabei e fazei conhecer que sou um economista-consultor-palestrante motivacional. E sabei ( prestai atenção!! ) que ninguém chega ao Primeiro Mundo, senão por Mim, meus conselhos e consultorias!! E que assim seja!

- Então, ó feiticeiro – continuou a falar um aldeão – tende piedade de nós. Ensinai-nos Vossos sortilégios. E assim, conseguiremos nossos peixes por nós mesmos.

- Isso Eu posso fazer. Preparai-vos para a Revelação!!! Quem tem ouvidos, que ouça!

E Jesus, todo misericordioso, contou-lhes O Segredo. E se foi, pois o galo cantara por três vezes, anunciando a manhã que despontava.

Os aldeães esperaram a troca de turno entre os legionários ( 12h x 24h, a 30 sestércios por hora ), dribalam as armadilhas hi-tech e invadiram a propriedade. Quando se preparavam para exibir O Segredo aprendido e fazer seus milagres, foram surpreendidos pelos guardas do novo turno; alguns dos aldeães, desesperados, correram para dentro do lago ( a maioria destes havia guardado, secretamente, várias pedras em seus bolsos, pois pretendiam, sem aviso, apedrejar aquele feiticeiro, caso Ele se negasse a ensinar-lhes os feitiços de pesca; depois, entretidos que ficaram ao longo do ensinamento, esqueceram de depositar fora as pesadas pedras; jogar nos romanos apenas atiçaria mais a raiva destes; Ó dia, ó azar!). Como não lhes fora ensinada a técnica para andar sobre as águas, afundaram e afogaram-se.

Os outros, que permaneceram no seco pereceram sob as espadas e lanças das várias divisões de guardas romanos. Uns poucos, que conseguiram sobreviver, foram tornados escravos ou artistas do circo, onde se apresentavam, para deleite do imperador. Os espetáculos costumavam ser de curta temporada.

LEIA MAIS ( quer dizer, leia nada ):

http://www.scribd.com/doc/2086650/A-sabedoria-de-Jesus-para-se-obter-sucesso-profissional

( Acho que vou escrever alguma coisa do tipo “A blitzkrieg de Hitler para conseguir o Sucesso”… )

OBRIGADO PELA PREFERÊNCIA. SERVIMOS BEM PARA SERVIRMOS SEMPRE. QUEM NÃO VIVE PARA SERVIR, NÃO SERVE PARA VIVER. SE AMAR É VIVER, EU VIVO PORQUE AMO VOCÊ.